viennacat´s hideaway

So das wars.
Heute wurden alle Möbel und Kisten abgeholt.
Heute haben wir ein letztes Mal gesprochen.
Und uns verabschiedet.
Und ich heule Rotz und Wasser.
Fast nichts mehr erinnert an sie.
So ist das also.
Mein Leben muss irgendwie weitergehen.
Das Leben, das ebenfalls Baustelle ist.
Recht leer ist es ohne sie.
Sie hinterläßt eine Lücke, eine Kerbe....
OMG, das dieser Tag sooo schrecklich sein wird.......

Das Kapitel "VC zieht zusammen" ist nun leider geschlossen, es wird nun gepackt und in ein paar Tagen weggezogen.

Warum und weshalb es gescheitert ist soll zwischen Miss Barty und mir bleiben. Meinen Schmerz darüber habe ich formuliert und werde ich auch formulieren, alles Andere bleibt eine Sache zwischen zwei Menschen, die etwas gemeinsam wollten, aus ganzem Herzen, und es nicht geschafft haben. Das ist bitter und traurig genug.

Jede von uns wird nun ihren Weg gehen, auf ihre Art und Weise.
Was übrig bleiben wird vom WIR wird man sehen.

Irgendwie fühle ich mich wie wattiert...
Ich weine derzeit nicht mehr, ich fühle irgendwie gar nichts,
außer eine große Leere. Und ein dumpfes, trauriges Etwas.
Dafür schlafe ich horrible. Nämlich so gut wie gar nicht.

Weil mir viel im Kopf rum geht, ich mir viel Sorgen mache.
Ich habe heute so einen kleinen Test gemacht, der über die Haut gemacht wird. Mein Energielevel ist am Boden. Total. Ich wollte es genau wissen. Ich muss jetzt zumindestens anfangen, ernährungstechnisch was zu machen.

Ich bin noch immer sehr in meinem ausgebrannten Loch, dennoch spüre ich hin und wieder so was wie (Über)lebenswillen......und denke, ich will da wieder raus.

Wie ich ja berichtete, wurde ich zu einem bestimmten Thema interviewt, und einen klitzekleinen Teil davon hat der hiesige öffentlich-rechtliche auch gesendet.

Nun, was finde ich heute in meiner Email-Box:

Hallo!
Ich möchte Sie fragen ob Sie schon vergeben sind??
Bitte nichts für ungut, aber Sie sind eine hübsche Frau.
Tel: 0xxx xxxxxx xxxx

Muss ich jetzt anfangen, Autogrammkarten vorzubereiten?
Irgendwie muss ich ja trotz der derzeitigen Situation grinsen.

Weitere Bewerbung abgeschickt: Gestern nachmittag gegen 16 Uhr
Anruf erhalten und erstes telefonisches Abklopfen: heute 14 Uhr
Gesprächstermin mit Personalberaterin: Montag 11 Uhr

.....Und das frage ich mich, warum andere gar nicht antworten respektive erst nach Wochen Schimmelbriefe versenden oder ähnliches.


Auf den Bescheid des letzten Vorstellungsgespäches warte ich noch - das wird hoffentlich auch diese Woche kommen

Boah, heute war der Tatort zäh. Und zu sehr konstruiert und zu viele
Themen hineingepackt. Ich habe fast nicht ansehen können...es hat sich mitten drin gezogen wie ein Strudlteig...MMPF

Ich wurde gefragt, warum ich hier, auf diesem Blog so persönliche DInge aufschreibe. So ganz persönlich.
Ich sage mal so:
Dafür ist mein Blog da.
Daß ich ein wenig undiszipliniert bin und Leute, die mich kennen, auch den Blog kennen, auf Grund meines Pseudonyms, das es auch da und dort woanders gibt: Das ist a bisserl bled, aber ist halt so.

Ich habe festgestellt, daß ich vieles, was ich schreibe, nicht ausspreche, und auch nicht immer darüber rede.
Ist halt so.

Ich weiß, daß nicht immer allen gefällt, was es hier zu lesen gibt. Vor ein paar Jahren war jemand TOTBÖSE, weil sie über sich gelesen hat. Puuuuuh. Das war gar nicht gut.
Ich bin ein wenig vorsichtiger geworden.

Und ich werde auch weiterhin das persönliche Kennenlernen mir vorbehalten und genau überlegen(Obwohl bis dato die Erfahrungen gut sind ;-.)

Die Neurologin hat mich zum Schluß des Gespräches gefragt, ob ich an Suizid denke. So konkret. Mit Absicht und Vorhaben. Also sie hats irgendwie anders gefragt, aber das weiß ich nicht mehr:

Was sollte ich schon darauf antworten?
In solchen Schüben, wie ich sie habe, denke ich durchaus auch in diese Richtung. Aber ich bin ja (leider oder Gottseidank) ein bisserl feig. Aber ganz abwegig war die Fage nicht.Aber das habe ich ihr natürlich nicht gesagt.

Ja sagt niemand auf diese Frage, dann dann bin ich schon "verhaftet" sprich eingeliefert, wohin auch immer. Baumgartner Höhe.

Ich habe so geantwortet, daß sie hoffentlich das Gefühl bekommen hat, sich keine Sorgen machen zu müssen.

Achja: Wie es mir heute geht:
Mittelprächtig. Eher unter. Blödsinn. Von prächtig keine Rede.
Ich gebe es zu: Beschissen.
Ich sage ja: Es ändert sich stündlich.

Heute gibts am späteren Nachmittag ein Abschlußgespräch.
Da gehts vordergründig um organisatorische Dinge des Wegzugs.
Aber es ist wahrscheinlich das letzte persönliche 4-Augen-Gespräch, das wir führen werden. In 10 Tagen wird das Kapitel endgültig geschlossen sein. Das liegt mir im Magen.
Na schau ma mal, ob meine Haltung halten wird heute nachmittag.

Eine Freundin tritt mich, daß ich ab morgen wieder arbeiten gehe.
Ich habe es ihr versprochen
Hoffentlich.Kann. Ich. Das.

Eigentlich fürchte ich mich.
Vor mir.
Vor meinem Leben.
Vor der Zukunft.
Und ich würde mich so gerne wieder finden.
Denn ich habe mich verloren, irgendwann voriges Jahr.