viennacat´s hideaway

Ich finde derzeit nicht lebenswert.
Es ist alles eine Qual.
Ich will nicht.
Leben.
Nein.

So.
Jetzt ists passiert.
Sie ist ausgezogen.
Nur ihre Möbel und ein paar ihrer persönlichen Sachen
holt sie sich in 3 Wochen ab.
Respektive der Möbelwagen.
Jetzt wohnT sie in Wien noch bei einer Freundin, dann ist
sie wieder in Berlin.

Wie wird das dann sein, wenn alle ihre Sachen weg sind, keine Spur
mehr von einem anderen Menschen? Wie fühlt sich das an ? Wie ein Traum mit einem albtraumartigen Ende, aus dem man aufwacht und alles ist wie vorher, im Jahr 2009? Und es hat alles nicht stattgefunden ?
Aber die furchtbaren Schmerzen sind allgegenwärtig. Und in den Träumen gehts weiter. Schlafen ist keine Erholung ...Ich weine im Traum, ich weine im wachen Zustand.

Also alleine sein.Für immer.
Nicht das alleine sein, weil eine da, und die andere dort ist.
Keine Partnerin mehr.
Alleine und einsam, und verlassen.
Keine vertraute Stimme mehr.
Sich nicht mehr anvertrauen.
Sich nicht mehr austauschen.
Sich keine zärtlichen Gedanken mehr erlauben dürfen.
Sehnsucht ohne Erfüllung.

Ein erster Abschied mit dürren Worten
Was soll ich auch sagen.

Alles und nichts ist gesagt.
Weil das Warum sowieso keine Antwort findet.

UND MANCHMAL NOCH IMMER DIE HOFFNUNG, DASS ICH AUS DIESEM GRAUENHAFTEN TRAUM AUFWACHEN KANN UND ALLES IST WIEDER GUT

Ultraschall von Oberbauch und Mammographie erledigt.
Morgen folgen noch ein paar....

Und die Befunde bekomme ich auch morgen und dann am Montag.

Hoffentlich ist alles in Ordnung
Hoffentlich ist alles in Ordnun
Hoffentlich ist alles in Ordnu
Hoffentlich ist alles in Ordn
Hoffentlich ist alles in Ord
Hoffentlich ist alles in Or
Hoffentlich ist alles in O
Hoffentlich ist alles in
.....?

Der erste Schritt ist also getan!

Gestern war mein Bewerbungsgespräch, welches kein 4 Augen Gespräch war, sondern fast ein kommissionelles:
3 Herren zwischen 35 und 58 befragten mich, und ich durfte erfahren, daß aus all den Bewerbungen die nicht gerade wenig waren nur 5 eingeladen wurden, dazu gehöre eben ich - als einzige Frau (eigentlich schade)

Gottseidank war ich optimal vorbereitet und ich denke , ich habe es recht gut gemeistert. Ob aus meiner 20% Chance ein 100%iges Angebot wird, wird sich zeigen - in ca 2 Wochen.

Es heißt also warten !

Auch wenn das Ergebnis nicht das Schönste ist, es hat sich in mir was gelöst und ich fange an zutiefst zu trauern, um nich vereinfacht zu sagen, ich heule mir die Augen aus dem Kopf.

Nicht, das die Wut kleiner wäre. Nein glauben Sie mir, würde ich hier, im Refugium Felis, das schreiben, was ich woanders an Gedanken niederschreibe, Sie wären entsetzt. Nicht einmal ich glaubte, daß diese Wutgedanken je wieder hoch kommen. Die hatte ich schon einmal, vor vielen Jahren, mehr als 1 Jahrzehnt her. Sie würden nicht glauben, daß ich das bin. So richtig böse.
Böseböse!

Ich weine also vor mich hin, wissend, um die lange Zeit die das jetzt dauert. Man hat das ja schon das ein und andere Mal erlebt.
Man weiss auch, daß es sicher vorbei geht. Natürlich.
Aber die Narben, die bleiben. Un dieses Mal eine ziemlich große.
Da helfen auch keine gutgemeinten Ratschläge, unter Menschen zu gehen. Ich gehe nicht in diesem Zustand unter Menschen.
Im Gegenteil. Ich ziehe mich zurück.
Das kann mir niemand abnehmen. Und niemand hat es verdient, mein Leid mitzutragen.

Auch Katzen ziehen sich zurück zum sterben. Und in mir ist was gestorben. Können Sie sich vorstellen, Anlauf zu nehmen und zu springen, weil Sie genau wissen, auch wenn Sie nichts sehen, dennoch werden Sie landen und zwar weich und angenehm, nichts passiert ? Kennen Sie das Gefühl? Ich inzwischen nicht mehr.
Ich nahm Anlauf, ich sprang......ja, und mit dem Rest will ich Sie verschonen. Wo ich doch sowieso so lange gewartet habe, endgültig zu springen. Und als ich dann Mut und Vertrauen hatte.... Nunja. Sei´s drum.

Ich sitze also da, und weine. Stundenlang,
Meine Kinesiologin sagt, Wut und Tränen zeigen, daß meine Energie wieder in Ansätzen zurückkommt. So ein bißchen.
Sie sagt aber , das ändert nichts an meinem Burnout.
Das sind jetzt einfach 2 Sachen die parallel laufen

Hatten Sie schon mal Burnout? Wünschen Sie sichs nicht.
Der Arzt, bei dem ich bin hat mich jetzt mit Blut- und Harntest molestiert. Um auszuschließen, daß dies physisch bedingt ist. Und wissen Sie was ? Die Werte sind besser als je.
AUßer mein Übergewicht. Also wird er akzeptieren müssen, daß ich keine hysterische Zicke bin.
Das nervt, daß mit dem Burnout auch schon wieder 15 kg zuviel auf den Ripperln sind, die man jetzt nicht mehr sieht, da in zuviel Fleisch verpackt
Burnout führt dazu, daß man nicht arbeiten kann. Also ich nicht.
Ich kann weder meinen beruflichen Tätigkeiten noch meinen haushaltärischen Tätigkeiten nachgehen. Respektive nur ein paar Stunden, mehr Ist mir zu anstrengend.
Am liebsten würde ich nur zu Hause herumsitzen und vor mich hinstarren. Oder schlafen, ohne je wieder aufzuwachen. Oder essen. Gerade lesen kann ich noch.
Aber irgendwie schaffe ich es dann doch noch mit unheimlicher Kraft, den Schein aufrecht zu erhalten.
Zu erledigende Sachen ? Sind mir wurscht ..... So ungefähr ist das.
Alles was man sonst so an Aktivitäten gemacht hat, wird gecancelt. Zu anstrengend.

Jetzt will Dr. S., daß ich zum Neurologen gehe.
Und dann wird er mir hoffentlich helfen, eine Kur, eine Burn Out Kur, zu beantragen.

Ich weine also.
Eigenartig , daß Tränen nicht versiegen.
Die Kinesiologin meint, daß ich selber nicht gewußt, wieviel mir dieser Mensch bedeutet hat, und wie sehr ich geliebt habe.
Bitter. Aber mein Bauch hats gewußt. Sonst wäre ich ja nicht gesprungen, zu dieser Entscheidung des gemeinsamen Lebens.

Wissen Sie was dabei doch irgendwie vertraut ist ?
Der unsägliche Schmerz. Man kann fast sagen: Hallo Du, schon lange nicht so gespürt.

Taschentücher brauche ich.
Verdammt
Schon wieder weinen.
Im Moment stehe ich an.
Trennung-Tauer-Tränen.

Explosive Stimmung in mir
Trotz Kinesiologon.
Oder gerade deshalb
Unausgegoren vor der Sitzung
Völlig ausgegoren nach der Sitzung.
Lodernd.
Zornig.
Unbändige Wut.
Wehe wenn sie losgelassen.