viennacat´s hideaway

Na gut, dann wird die Wiener Katze wieder mal ein paar Fragen beantworten, damit die p.t. Leserschaft mehr zu wissen vermeint


Wann hast Du zuletzt Alkohol konsumiert?
Am Dienstag Abend, 3 Achterln Roten

Was hast Du heute um acht Uhr in der Früh gemacht?
nach dem Duschen telefonierend vorm Laptop gesessen

Wie denkst Du über die Person, die Dir zuletzt geschrieben hat?
Schnucki, ach Schnucki......

Drei Worte, die beschreiben, als Du Dich zuletzt übergeben hast!
Mooooaahhhhhhhhhhhh, Mooaaahhhhhh, OMG

Bist Du müde?
zur Zeit IMMER !

Was hasst Du am meisten?
Ignorante Sturheit und Unpünktlichkeit sowie schlaffen Händedruck

Was liebst Du am meisten?
Entspannte Weekends und Sonnenschein

Was denkst Du über Homosexuelle oder Bisexuelle?
Ja was denke ich denn so über mich ;-)?

Bist Du schon jemals "Plagegeist" genannt worden?
So kann man das nicht sagen, aber ich kann schon bissi lästig sein , wenn ich was will

Wer war letzte Nacht in Deinem Haus?
Anton Kuh


Würdest Du noch einmal die Person küssen, die Du zuletzt geküßt hast?
Immer wieder !

Könntest Du dir vorstellen mit nur einem Rucksack nach Amerika zu wandern?
Wenn ich 20 Jahre jünger wäre.....

Liebst Du zurzeit jemanden?
Wie allseits ja bekannt ist :-))

Hast Du heute irgendwen auf die Lippen geküßt?
No, Mam/Sir

Magst Du kuscheln?
Ja ber nicht nur bitte....

Kannst Du Dich an deinen ersten Kuß erinnern?
Ohja, als wäre es heute gewesen..da war ich sooo juuuuuuung

Erdbeermilchshake oder Bananenkuchen?
Ersteres ja, und zweiteres ohne Kuchen dafür als Frucht und auch in der Milch

Wo bist Du gerade?
Hone sweet home

Was hörst Du gerade?
Den Laptop brummen, den TeVau-Color summen und den Anton herumscharren, Auto vorbeifahren, die Stimme von Mrs. Barty

Würdest Du lieber nach Tokio oder nach Paris reisen?
Fangen wir mal mit Paris an, und dann sehen wir mal.....

Hörst Du gerade Musik?
Nein, das wäre wohl zuviel mit allen anderen....

Bist Du gerade alleine?
Abgesehen von Anton ? Nun ja, wer ist schon ganz alleine ....grins

Wünschst Du Dir, Du wärst gerade irgendwo anders?
Not in the moment ....

Magst Du Drama?
Ich selbst kann DIE Dramaqueen sein, ansonsten habe ich ab und an Dramen auf kultureller Ebene ganz gern.

Hast Du Angst beim Achterbahn fahren?
Niemals. Ich liebe es !

Was wirst Du heute noch machen?
Fernsehen, Lesen, Schlafen,

Wann hast Du zuletzt die Hand von jemandem gehalten?
Samstag letzte Woche

Magst Du Fußball?
Ich kann die Existenz nicht verleugnen, aber mögen...naja....

Das seltsamste an Dir?
Ich bin die Seltsamkeit in Person

Wo kaufst Du die meisten Deiner Klamotten ein?
Wo es sich ergibt

Bist Du einfach?
Sowohl als auch, ich kann sehr einfach als auch schrechlich kompliziert sein

Ein Wort, das Deine Familie beschreibt!
Sehr ambivalent

Ein Wort, das Dich beschreibt?
Stehaufmanderl


Magst Du Kaffee?
Und wie....diese Crema!!

Glaubst Du an die Liebe?
Unbedingt

Kannst Du kochen?
Ja und mit Begeisterung

Letzte Person, mit der Du gesprochen hast?
Mit N.

Was hast Du gedacht, als Du heute morgen aufgestanden bist?
Boahhh habe ich schlecht geschlafen.....

Hat Dir schon mal jemand gesagt, daß Du schöne Augen hast?
Ohja ;-))

Was hast Du für einen Computer?
Netbook, Laptop und Standgerät

Was hast Du heute gelernt?
Daß man sich aufschreiben sollte, wie man Änderungen am Blog und Website macht, damit man nicht jedesmal endlos herumschei...t

Gott, war dieser Tatort von Anfang an stinklangweilig.
Und ad extensio wurde das Klischee der heuschreckigen und
grausamen sowie A****ochmäßigen Unternehmensberater geprügelt.....gääääähn.
Aber die Kotzbrocken wurden recht gut dargestellt.
Die Abserviererei in Großkonzernen findet ja tatsächlich irgendwie so statt.
Und so real.
Na wääääh.

Da haben nicht einmal die 3 Begleitaperols geholfen.....
Grmml.

Damit das Bringdienstbestellen in Zukunft auch wirklich Spaß macht und nicht nur satt, hier ein paar Tipps für den Sonntag abend, knapp vorm Tatort

100 Möglichkeiten dem Pizzadienst auf die Nerven zu gehen

1. Benutze ein Telefon mit Tonwahl und drücke beliebige Zahlen beim Bestellen. Bitte die Person am anderen Ende, damit sofort aufzuhören.
2. Denke Dir einen Namen für eine Kreditkarte aus und frage, ob sie solche Karten akzeptieren.
3. Benutze die im CB-Funk üblichen Abkürzungen.
4. Bestelle ein Maxi-Big-Mäc-Menü.
5. Beeende das Gespräch mit “Und denken Sie daran: Dieses Gespräch hat nie stattgefunden!”
6. Erzähle dem Pizza-Telefonisten, dass Du auf der anderen Leitung einen anderen Bringdienst hast, und Du das günstigste Angebot nehmen wirst.
7. Gib nur Deine Adresse durch, sage dann “Ach, überraschen Sie mich einfach” und lege auf.
8. Beantworte alle Fragen mit Gegenfragen.
9. Sprich die Namen der Bestellung nicht aus, sondern buchstabiere alles.
10. Stottere bei jedem “p”.
11. Erkundige Dich, Was Dein Gegenüber trägt.
12. Sage “Hallo!”, warte 5 Sekunden und tu dann so, als ob sie Dich angerufen hätten.
13. Rattere Deine Bestellung in einem Zug herunter. Wenn sie nach Getränken fragen, werde panisch und orientierungslos.
14. Sage dem Telefonisten, dass Du depressiv bist und er/sie Dich aufmuntern soll.
15. Sprich alle paar Sekunden mit einem anderen Akzent.
16. Bestelle 52 Pepperonischeiben, die nach einer fraktalen Formel angeordnet sind, die Du nun durchgeben willst. Frage nach, ob sie Papier benötigen.
17. Tu so, als würdest Du den Telefonisten von irgendwoher kennen. Sage “vom Wetterau- Zeltlager, stimmts?”
18. Beginne mit “Ich möchte gerne …”. Etwas später ändere Deine Meinung und sage “Nein, lieber doch nicht”
19. Wenn sie die Bestellung zur Kontrolle wiederholen, dann sage “Ok, das macht 12,80 Euro. Bitte fahren Sie mit dem Wagen bis zur Ausgabe”
20.Miete eine Pizza
21. Gib Deine Bestellung auf, während Du neben dem Hörer einen elektrischen Rasierapparat laufen lässt.
22. Frage nach, ob Du den Pizzakarton behalten darfst. Wenn sie “ja” sagen, dann stoße einen Seufzer der Erleichterung aus.
23. Betone die letzte Silbe von “Peperoni”. Sprich mit langem “i”.
24. Bestelle Deine Pizza “geschüttelt, nicht gerührt”
25. Frage nach “Sind Sie sicher, dass dies (Pizza-Laden) ist?”. Wenn sie es bestätigen, antworte mit “Nun, das müssen Sie mir irgendwie beweisen!”. Wenn sie Dir bestätigen, dass es wirklich (Pizza-Laden) ist, fange an zu weinen und sage “Können Sie sich vorstellen, wie es ist, angelogen zu werden?”
26. Frage nach, ob Deine Pizza auch wirklich tot ist.
27. Äffe die Stimme des Telefonisten nach.
28. Lasse irgendwelche Verben beim Sprechen weg.
29. Rufe an, um Dich über den Service zu beschweren. Rufe etwas später noch mal an und sage, dass Du betrunken warst und es nicht so gemeint hättest.

30. Spiele im Hintergrund auf einer Gitarre
31. Überrasche den Telefonisten mit wenig bekannten Fakten über Volksmusik.
32. Frage nach einem kompletten Menü.
33. Zitiere Shakespeare.
34. Frage nach, welche Pizzasorte am besten zu einem guten Chardonnay passt.
35. Belle direkt in den Hörer, dann schimpfe mit Deinem imaginären Hund, dass er das gefälligst lassen soll.
36. Bestelle keine ganze Pizza, sondern nur ein Viertel.
37. Erstelle eine Psychoanalyse des Telefonisten
38. Frage nach der Telefonnummer des Pizzaservice. Lege den Hörer auf, rufe erneut an und frage nocheinmal.
39. Bestelle zwei verschieden Pizzabeläge, dann sage “Ach nein, sie werden anfangen gegeneinander zu kämpfen”.
40. Frage nach dem Telefonisten, der Deine Bestellung beim letzten Mal aufgenommen hat.
41. Frage dich selbst laut, ob Du Deine Nasenhaare schneiden solltest.
42. Versuche zu bestellen, während Du etwas trinkst.
43. Beginne das Gespräch mit “Mein Anruf bei (Pizzaladen), Einstellung 1, Klappe und .. Action!”
44. Frage nach, ob die Pizza ökologisch angebaut wurde.
45. Frage nach Pizza-Wartung und -Reparatur.
46. Benutze Tonwahl und drücke während der Bestellung alle 5 Sekunden die Tastenfolge 1-1-0
47. Sage während der Bestellung “Ich frag’ mich, was das hier für eine Taste ist” und tu so, als ob die Leitung getrennt wird.
48. Beginne das Gespräch damit, das aktuelle Datum vorzulesen und zu sagen “Dies könnte der letzte Eintrag sein”
49. Zische “kschhhhhhhhhhhh” ins Telefon und frage, ob er/sie das gespürt hat.
50. Ergründe die Psyche des Telefonisten und nutze den Befund zu Deinem Vorteil.
51. Nenne als Belag für Deine Pizza u.a. den Namen einer anderen Pizza.
52. Lerne das Mundharmonikaspielen. Unterbrich Deine Bestellung ab und zu, um auf ihr zu spielen. Lass Dich dafür feiern und loben.
53. Stelle das Gespräch in eine Warteschleife mit Musik.
54. Bringe dem Telefonisten einen Geheimcode bei. Benutze diesen Code bei allen weiteren Bestellungen.
55. Bestelle als ersten Belag Champignons. Zum Schluss sage noch “Aber bitte ohne Pilze” und lege auf, bevor sie etwas sagen können.
56. Wenn die Bestellung wiederholt wird, ändere einige Punkte ab. Beim dritten Versuch sagst Du “Sie kriegen es nicht auf die Reihe, stimmt’s?”
57. Wenn Du den Preis genannt bekommst, sagst Du “Oh, das klingt kompliziert. Ich hasse Mathematik!”
58. Bestelle eine 1-Zoll-Pizza
59. Frage, wie viele Delphine für diese Pizza ihr Leben gelassen haben
60. Vermeide das Wort “Pizza” um jeden Preis. Wenn der Telefonist das Wort sagt, sage “Bitte sprechen Sie dieses Wort nicht aus!”
61. Lasse im Hintergrund einen Krimi mit einer Auto-Verfolgungsjagd laufen. Schreie “Auuu!” wenn geschossen wird.
62. Notiere den Namen des Telefonisten. Rufe später genau zur vollen Stunde an, sage “Dies ist ihr XX-Uhr-Weckruf. Wir wünschen Ihnen einen angenehmen Tag!” und lege auf.
63. Fange an zu feilschen.
64. Knacke mit Deinen Fingern direkt in den Hörer.
65. Auf die Frage “Was möchten Sie bestellen?” sagst Du “Häh? Sie meinen JETZT?”
66. Nimm den Hörer immer weiter weg vom Mund. Am Ende des Gespräch brüllst Du aus voller Kraft “Tschüüüüüß!”
67. Sage, dass Du erst dann bezahlen kannst, wenn die Leute vom Film zurückgerufen haben.
68. Schlafe mitten im Gespräch ein, wache wieder auf und sage “Huch… Wo bin ich? Wer sind Sie?”
69. Sage mit Deiner rauchigsten Stimme “Hör auf, mir Mist über Ernährung zu erzählen, sondern sag mir lieber ob ihr etwas exotisch- sündiges habt…”
70. Verlange, dass diesmal der Teig oben sein soll
71. Kreische mit überschlagender Stimme “Verrücktes Backofenzeug”
72. Frage nach einem Angebot, das es nur bei einem anderen Bringservice gibt (z.B. Pizza-Hut)
73. Mache eine Liste von äußerst exotischen Speisen und bestelle sie als Belag (z.B. Sushi)
74. Erzähle, dass es Dein Hochzeitstag sei und dass Du es schätzen würdest, wenn der Pizzabote sich hinter dem Sofa versteckt und dort als Überraschung hervorspringt, wenn Dein/e Gatte/in heimkommt.
75. Fordere Deinen Gegenüber auf, seinem Vorgesetzten mitzuteilen, dass dessen Chef gefeuert ist.
76. Gib der Person am anderen Ende ein Bagatelldelikt zu Protokoll.
77. Wenn er/sie etwas vorschlägt, verkünde unnachgiebig “Ich soll nicht durch den süßen Klang Deiner Worte in Versuchung geführt werden!”
78. Sei ungenau bei Deiner Bestellung.
79. Wenn er/sie die Bestellung wiederholt, sage “Noch mal bitte, aber diesmal mit etwas mehr ‘Oooooohhhhhh’ !”
80. Verkünde Deine Bestellung und sage “Weiter werde ich in der Beziehung mit Ihnen nicht gehen!”
81. Frage, ob ihm/ihr der Ausdruck “die Pizza versohlen” geläufig ist. Falls nicht, erkläre genau, wie man es macht und verlange, daß dies auch mit Deiner Pizza geschieht.
82. Frage, ob sie Deine Bestellung mit auf die Karte übernehmen wollen. Schlage einen fairen Deal vor.
83. Ahme die Stimme eines Stars nach und betone dann bei Deiner Bestellung, dass Du einen Dreck von einem
grobschlächtigen, unfähigen, pickelgesichtigen Anfänger****en entgegennehmen wirst.
84. Bestelle bei ihm/ihr eine Lebensversicherung für die Dauer des Pizzagenusses.
85. Wenn er/sie fragt “War das alles?”, kichere und sage “Das werden wir schon noch rausfinden, oder etwa nicht?”
86. Während Du telefonierst, solltest Du das Eintreten in die Pubertät mit einem Kieksen wie im Stimmbruch nachahmen. Verhalte dich sehr aufgeregt.
87. Engagiere Dich in einem tiefsinnigen Gedankenaustausch.
88. Wenn Dein Gegenüber eine zusätzliche Bestellung vorschlägt, frage, warum er/sie Dich dermaßen straft.
89. Frage, ob die Pizza bereits ihre Impfungen erhalten hat.
90. Bestelle eine gedünstete oder gekochte Pizza.
91. Verlange ausdrücklich den Auslieferer vom letzten mal, begründe dies mit “der kann am besten steppen (strippen, tanzen, jodeln, Staubsaugen o. ä.)
92. Behaupte, Du seiest allergisch gegen Käse und Tomaten, welche Pizza man Dir da empfehlen könne
93. Wiederhole die ganze Zeit über alles, was Dein Gegenüber sagt. Bleib hart, halte durch, bis er entnervt auflegt. Rufe nochmal an und mit einem “Oh, wir sind wohl getrennt worden” kann der Spaß erneut beginnen.
94. Frage nach, wie viele Kalorien die Pizza hat, heule dann verzweifelt auf und flüstere “Ich bin zu dick, ich bin zu dick”, verlange nach einer Pizza mit unter 200 Kalorien.
95. Schimpfe, er solle mit dieser perversen Sauerei aufhören, während er mit Dir telefoniert
96. Sage sage einfach einfach jedes jedes Wort Wort doppelt doppelt.
97. Fange mitten im Gespräch an zu Kichern und frage den Telefonisten, ob er auch diese Stimmen hört.
98. Betätige während des Telefonates mehrmals die Klospülung.
99. Sage einfach gar nichts, sondern warte, bis jemand den Hörer abnimmt und knistere dann mit einer Plastiktüte. Dazu kannst Du leise pfeifen.
100. Erschrecke, wenn du die Stimme deines Gegenübers hörst und behaupte, dass du einen Schatten in seiner Zukunft
gesehen hast.

Da ist sie wieder...VC is back, nach der neunstündigen Bahnfahrt ist sie wohlbehalten in Wien angekommen und auch wieder im Blog.

Ihr seid mir ja doch ein wenig abgegangen...

Home sweet Home ist ja doch das Allerbeste, aber ohne Miß Barty nur halb so schön......

Die Wiener Katze macht sich in ein paar Tagen auf an die Nordsee: Miß Barty und sie verbringen eine Woche Urlaub in Cuxhaven. Genau genommen in Duhnen
Und da wir ausser entspannen, essen, schlafen, spazierengehen und aufs Meer schauen auch noch ein paar andere Sachen machen wollen, frage ich mal die p.t. Leserschaft, ob es dahingehend ein paar Tipps gibt.

Kommissare Batic und Leitmayr ermitteln in einem höchst spannenden Tatort, wo sich die Frage stellt, ob ein Freispruch trotz Mord so etwas wie Selbstjustiz rechtfertigt.
Seit langem wieder einmal ein Tatort, wo man nicht weggehen mag...

Hier der Inhalt :

Ein Lieferwagen fährt ins Bild. Kiesgrube, Nacht, Kälte. Eine Kapuzengestalt zerrt einen leblosen Körper von der Ladefläche. Entkleidet den Frauenkörper. Sprüht ihn mit irgendwas ein und reibt ihn ab. Packt die Kleidung in einen Plastiksack, um sie anderweitig zu entsorgen. Fährt wieder aus dem Bild. Von oben blickt der Zuschauer auf das blasse, geschändete Fleisch.

Nach diesem Prolog beginnt der jüngste Münchener „Tatort“ mit der Gerichtsverhandlung gegen den mutmaßlichen Täter. Vor der jungen Frau, die überlebte, weil er sie für tot hielt, soll er eine andere getötet haben. Im Saal sitzt die vergewaltigte Überlebende, hinter ihr ihre Eltern, die Schwester der Ermordeten als Nebenklägerin und die Kommissare Leitmayr und Batic, die den Fall offenbar zügig gelöst haben. Aber nichts wird gut in dieser von Dinah Marthe Golch geschriebenen, von Christian Zybert gedrehten Geschichte: Eine findige Anwältin erreicht einen Freispruch.

So ist nun mal das Recht

„Nie wieder frei sein“ ist der stärkste, berührendste Sonntagabendkrimi seit Langem, hier hat sich der BR mal wieder richtig was getraut (und zudem eine sehr gute Besetzung dafür gefunden). Denn aller Hass, alle körperlichen und seelischen Schmerzen kommen auf den Bildschirm, die so ein Verbrechen nach sich zieht.

Das Opfer (Anna Maria Sturm) hat einen so starken Waschzwang, dass die Haut in Fetzen geht. Die Mutter (Ulrike Arnold) der jungen Frau sagt zu den Kommissaren: „Bitte, wir gehen kaputt an der Sache, bitte“. Und man sieht, wie die Familie zerbricht, aber die Polizisten können den Freigesprochenen nicht wieder von der Straße holen. So ist nun mal das Recht. Die Anwältin (Lisa Wagner) erhält Drohbriefe. Der Freund (Stephan Zinner) des überlebenden Opfers beginnt, in der Nachbarschaft Plakate zu kleben: Vorsicht! Mörder! Plus Foto. Auch das ist nicht rechtens. Das Haus, in dem der Freigesprochene mit seinem Vater lebt, wird beschmiert. „Aber er ist kein Mörder“, sagt der Vater zu den Polizisten. Und endlich einmal klingt dieser beliebte „Tatort“-Satz, gesprochen hier von Tilo Prückner, nicht nach Krimi-Schema F.

Miroslav Nemec und Udo Wachtveitl sind denn auch wie verwandelt nach ihrer etwas lustlosen letzten Ermittlung im Jugendlichkeitswahn-Milieu. Denn als Kommissare Batic und Leitmayr müssen sie sich hier fragen, inwieweit sie schuld sind an dem Freispruch: Sie haben den Verdächtigen abgehört, ehe die richterliche Erlaubnis dafür auf dem Tisch lag. Dass das in der Polizeipraxis oft so läuft, spielt da keine Rolle. So stecken sie fest, und man sieht ihnen den inneren Kampf an: Sie wollen die Welt vor möglicherweise weiteren Taten schützen, sie müssen sich an die Vorschriften halten.
Quelle: www.fr-online.de

Heute habe ich wieder mal was sehr nettes gefunden:

Wenn Sie einmal irgendwo in einer Warteschlange stehen, fragen Sie doch die Person, die vor Ihnen steht, aus welchem metaphysischen oder aber auch physischen Material wohl der Flansch besteht, der den realweltgenerierten Umstand, daß wir alle einmal sterben müssen mit dem rein emotionalen Umstand, daß es uns dabei nicht so gut geht, verbindet.

Na bitte, the same procedure as every year:

Auch dieses Mal habe ich es geschafft, alle Präsente
zu besorgen. Alle? Nein, 2 Dinge müssen noch erledigt werden. Aber zumindestens weiß ich WAS und WO.
Auch schon was.

Gottseidank mögen viele meiner Lieben sehr gerne Bücher.
Somit ist´s nicht ganz so schwer (gewesen)

Und meine Mutter bekommt einen Theaterbesuch - Theater in der Josefsstadt - gemeinsam mit Tochter und Schwiegertochter geschenkt.

Schwester und Schwager L*einergutscheine (L*einer ist ein Möbelhaus - für meine internationalen Besucher:innen)

Und natürlich sind auch CD´s und DVD´s dabei.
Und kleine Goodies.
Und ein Stofftier.
(Gibt ja auch Kinder ;-)